domingo, 22 de junio de 2014

Tipos de caca

Dicen que en esta vida hay que hacer tres cosas antes de morir. La primera plantar un árbol, la segunda tener un hijo y la tercera escribir un libro. Como mucho os quedarán dos cosas por hacer, porque pinos hemos plantado todos. Plantar un pino, mandar un fax o soltar lastre son formas de referirse al acto de hacer cacas. Al igual que hay cantidad de maneras de describir el hecho de hacer de vientre, hay también numerosas clases de caconas. Ayer hablamos de Koko, hoy el tema es una mierda: hablamos de caca.



Caca ''Drácula''
Es aquella que deja sangre en el papel.
Caca ''fantasma''
Cuando uno siente que se esta haciendo caca, pero cuando se sienta... no sale nada.
Caca ''perfecta''
Es cuando uno hace caca, se limpia y ve que el papel higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca ''húmeda''
Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, seguis sintiendo el culo humedo.
Caca ''Hulk''
Es aquella en la que el simple hecho de ir a hacer caca se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas del cuello y toda la sangre sube a la cabeza. 
Apretando punos y dientes terminas exhausto.
Caca tipo ''Isla'': 
Esta ocurre cuando la caca es de tales proporciones epicas, que supera la linea del agua del inodoro, 
formando una pequena montana de tierra seca. 
Suele requerir dos pulsadas de boton para que se vaya lentamente por el cano...
Caca ''explosiva''
Esta va acompanada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca ''Parto difícil'': 
Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el sorete esta saliendo atravesado.
Caca ''Splash!'': 
Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo.
Caca ''Exorcista''
Esa que sale medio verde y amarilla.
Caca ''Espía''
Dicese de aquella que despues de haber tirado la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca ''de exhibicion''
Es la clase de caca tan monstruosa que es dificil creer que haya sido producida por un ser humano. 
El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.
Caca ''Estalactita''
Es esa que parece venir en una sola tira y, por mas que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar 
las caderas.
Caca ''Sorpresita''
Es ese tipo de caca uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al bano. 
Pero...? Adivina que?...
Caca ''Dietetica''
Esa en la que se hace tanto que se pierden como 3 kilos.
Caca ''Anonima''
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.
Caca ''Gaseosa''
Es una especie rara pero conocida por algunos. Suele aparecer abruptamente, en forma líquida, luego de un gas.
Caca ''Y ahora...?''
Sucede cuando uno, despues de hacer caca, observa que no hay papel.

¿Sabías que los españoles generamos diariamente 6,75 millones de kilos de caca? ¡Eso es casi lo que pesa la Torre Eiffel! Y es que, de media, una persona promedio evacua unos 150 gramos de caca, lo que representa 4,5 kg al mes y 54 kg al año.

En general, nuestras heces son bastante parecidas entre sí: están formadas por tres cuartas partes de agua y una cuarta parte de materia sólida. Contienen bacterias muertas (30%), grasas (10-20%), residuos inorgánicos (20 ), proteínas (2-3) y productos no digeridos (30%). Sin embargo, todos sabemos que las cacas difieren mucho entre sí según la persona, e incluso según el día en que acudamos al excusado.
En aras de clasificar universalmente las cacas humanas, en 1977, gastroenterólogos de la Universidad de Bristol (les tocó el marrón) se pusieron manos a la obra a fin de evaluar la salud de las deposiciones, tal y como explica el libro de Cristina García-Tornel Compendio general e innecesario de cosas que nunca pensó que le fueran a importar:
La variación en la composición y los movimientos de los esfínteres anales, así como el tiempo que pasan en el colon, hacen que la caca muestre una rica variedad de formas (…) Así nació la escala de heces de Bristol, que diferencia siete tipos de cacas.
Según la mencionada escala de Bristol, encontramos las siguientes clases de deposiciones:


Es muy complicado no cagarla, pero más complicado es no cagar. Como dice el poema, 'De los placeres sin pecar, el más dulce es el cagar'. ¿No lo sabes? Pues aquí lo tienes:

De los placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido, y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa:
caga el rey, caga el Papa, caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar
sin haber almorzado. Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo,
será, por lo menos, pedo seguro.

No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán, ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar, y no pa'hacerse una paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente
hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

Y ya para finalizar esta mierda de post, como mecionabamos antes, hay muchas formas de decir que uno va a depositar. Aquí unas cuantas:

Voy al baño. 

Me voy al trono. 

Me voy a Giñar. 

Voy a visitar al señor Roca. 

Voy a plantar un pino. 

Voy a hacer de vientre. 

Me voy a liberar a Willy. 

Voy a externar mi malestar. 

Voy a hacer un pastel. 

Voy a descomer. 

Voy a lanzar un misil. 

Voy a mandar un fax. 

Me voy de baretas. 

Voy a plantar el chopo. 

Voy a soltar un ñardo como un brazo de Hulk Hogan. 

Voy a poner un huevo. 

Voy a hacer popó. 

Voy a echar un tronco. 

Voy a sacar la leña al patio. 

El perrete me asoma el hocico. 

Voy a quitarle el habano al cachetón. 

Voy a soltar lastre. 

Voy a hacer algo que no puedes hacer por mí. 

Voy a hacer unas deposiciones. 

Voy a limpiar las cañerías. 

Voy a atender una interrupción no enmascarable. 

Voy a defecar. 

Voy a verter el hormigón en el encofrado. 

Voy a enviar un paquete al Papa. 

Voy a hacer un ‘Download’. 

Voy a dar amor. 

Voy a preparar una infusión de mierda. 

Voy a sacar lo mejor de mi mismo. 

Tengo que resolver un asunto muy turbio. 

Voy a abonar. 

Voy a crear vida. 

Voy a cambiarle el caldo a las olivas. 

Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga. 

Voy a peinarme los pelos del culo pa fuera. 

Voy a fabricar muñecos sin cabeza. 

Me voy a dar a luz. 

Voy a hablar con Dios por el gran telefono blanco. 

Voy como las abejas, con el aguijón fuera. 

Voy a despejar una incógnita. 

Voy a leer al baño. 

Voy a hacer aguas mayores. 

Voy a echar un pulso. 

Voy a liberar a los rehenes. 

Me está asomando el topo. 

Voy a hacer de tripas corazón. 

Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. 

Voy a soltar al halcón milenario. 

Voy a echar el Kilo. 

Voy a manchar la porcelana. 

Voy a sacar el mal que llevo dentro. 

Voy a romper el tratado de Kyoto. 

Voy a evacuar una duda. 

Voy a abortar. 

Voy a despedir a un amigo del interior. 

Voy a sacarme un peso de encima. 

Voy a echarme un cake. 

Voy a tirar la basura. 

Voy a desalojar al inquilino. 

Voy a echar una boya. 

Voy a mandar un email. 

Voy a hacer pintar abstracto en papel suave. 

Voy a echar un topo al remolino. 

Voy hacer abdominales sentado. 

Voy a calcular mi Producto Interior Bruto. 

Voy a rescindirle el contrato a Kaká. 

Voy a hacer una escultura efímera. 

Voy a hundir un zeppelin. 

Voy a conversar con el señor mojon 

Voy a oir cantar al chato. 

Voy a mear duro. 

Voy a liberar a la bestia. 

Voy a un exorcismo. 

Voy a tener un momento All Bran. 

Voy a sacar un tren del túnel. 

Voy a arrugar la cara. 

Voy a tumbarle el puro al cachetón. 

Voy a hacer unos adobes. 

Voy a visitar a la familia Cosby. 

Voy a dejarte unos lodos. 

Voy a hacer de cuerpo. 

Voy a desafanar unos beduinos. 

Voy a pintar un angelito negro. 

Voy a salpicar los cachetes. 

Voy a reciclar material biodegradable. 

Voy a ponerle sabor al caldo. 

Voy a ver Chi-cago. 

Me voy por la pata abajo. 

Voy a expulsar el mal. 

Voy a echar agüita en los cachetes. 

Me voy a ver con Nicolas Cage. 

Voy a alicatar el baño. 

Voy a reiniciar windows. 

Voy a devolver a la naturaleza algo que es suyo. 

Voy a desechar una hipótesis. 

Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda. 

Voy a sacar a pasear a los Pokemon. 

Voy al confesionario. 

Voy a encargar un brazo de gitano. 

¡Hombre al agua!. 

Voy a llenarme otro cazo de albondigas. 

Voy a hacer abdominales sentado. 

Que se me cae, que se me cae!. 

Voy a esculpir un cilindro. 

Me voy a sacar un puro. 

Voy a soltar el ancla. 

Voy a montar un puzzle. 

Voy a hacer los deberes. 

Me está viniendo la inspiración. 

Me voy que tengo un pedo de los que pesan. 

Siento la llamada de la naturaleza.

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